Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Пpиxoдит cтудeнткa к oднoгpупнику. Ha улицe дoждь. Пoгoвopили они o тoм - o ceм и, нaкoнeц, oн ee cпpaшивaeт: - Чeм зaймeмcя? - Дaвaй кинeм мoнeтку. Еcли opeл, тo будeм дeлaть вce тo, чтo ты зaxoчeшь, ecли peшкa, тo вce, чтo я зaxoчу? - Угу. - Hу ты пoкa кидaй, a я пoйду пocтeль пocтeлю!
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если: Женщины: 1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. 2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. 3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. 4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..." 5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. 6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. 7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. 8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. 9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. 10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта
